loading...

Destinul desparte doua prietene foarte bune…..

loading...

Destinul desparte doua prietene foarte bune. Dupa zece ani se intalnesc. Una din ele arata ca la 20 de ani, alta ca la 30.

– Ce-ai facut draga de arati ca la 20 de ani ?

– Pai, dimineata cand imi strang parul, am grija sa trag tare de el, astfel incat sa mi se intinda pielea pe fata….

Se reintalnesc dupa alti 10 ani. Aceeasi intrebare, acelasi raspuns. Se revad la 50 de ani. Una frumoasa ca la 20 de ani,cealalta ca la 50 de ani.

– Ce faci draga de te mentii ca la 20 de ani ?

– Pai, nu ti-am spus ? Imi strang parul tare, tare si o data cu el si pielea.

– Dar ce s-a intamplat, ca ti-au aparut doi negi pe barbie ?

-Aaa, nu-s negi, sunt sfarcurile de la tate.

loading...

La care cealalta pufneste intr-un ras isteric :

– Sunt curioasa cum o sa arati la 6o de ani cu barba !!!!!

loading...

Alinuta mergea pe strada cu doua furculite in maini….

loading...

Alinuta mergea pe strada cu doua furculite in maini si striga:

A: Cine vrea sa se uite in binoclu? Gratis! Satisfactie garantata.

Un trecator naiv se ofera. Alinuta ii baga furculitele-n ochi. Trecatorul incepe sa strige:

T: Hei, dar nu vad nimic. M-ai pacalit.

Alinuta invarte furculitele si il linisteste:

A: Stai, ca inca nu l-am reglat.

loading...

La intrarea unui bloc…..

loading...

La intrarea unui bloc .

Un domn venit din provincie intreaba:

-Aici locuieste cumva fam. Mielu?

La care un vecin raspunde:

-Nu ,dar avem o familie care se chema fam. Berbec.

Ei trebuie sa fie ca nu i-am mai vazut de vreo 20 de ani !

loading...

La bancă vine un bătrânel care cere un credit destul de mare…..

loading...

La bancă vine un bătrânel care cere un credit destul de mare. Puţin jenat, angajatul băncii îl întreabă:
-Ce vârstă aveţi?

-85 de ani, răspunde senin bătrânelul.

-Ştiţi, la această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul, îi explică funcţionarul.

-Da? Nicio problemă, vin cu tata!

Blocat, funcţionarul exclamă:

-Cum cu tata? Imposibil! Dar câţi ani are?

-110, răspunde bătrânelul. Haideţi, vă rog, insistă el. Ştiţi, nu am fi făcut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.

Din ce în ce mai uimit, angajatul băcii întreabă:

loading...

-Dar câţi ani are bunicul dumneavoastră?

-140, veni răspunsul.

-140!, strigă funcţionarul. Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare?

La care bătrânelul răspunde, făcându-i cu ochiul:

-Ei, nu prea vrea el, dar îl obligă părinţii…

loading...

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt…..

loading...

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:

– Maaaa…vecinee!…

– Care-i baiu maaa?!…

– Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?

– „Duralen” maaa!…

Trece o saptamana…

– Maaa…vecinee!

– Ce-i baiu maaa…?

loading...

– Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?

– „Duralen” maaa…

– Pai da’ vaca mea o murit mai!…

– Si-a mea maaa…

loading...

La spital, radiologul ii spune pacientului…..

loading...

La spital, radiologul ii spune pacientului:

– Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-o zic inainte?

– Pe cea rea.

– Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani!

– Si, care e cea buna?

– Se poate rezolva in Photoshop!

loading...

In beciurile Gestapoului doi agenti torturau cu salbaticie….

loading...

In beciurile Gestapoului doi agenti torturau cu salbaticie un partizan rus. Ala nu scotea un sunet. Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele, agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan, desi au folosit toate metodele cunoscute de tortura.

Unul din ei zice totusi:

– Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!

Seful lor se opune oripilat:

– Mai, dar nici chiar noi nu suntem asa de inumani!

loading...

La capatul unui sat, un anticar se intalneste cu doi politisti…..

loading...

La capatul unui sat, un anticar se intalneste cu doi politisti.

-Spune-mi, batrane! intreaba unul dintre ei. Cat timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar?

Batranul anticar se gandeste, dupa care raspunde:

-Un an.

Politistul intreaba mai departe:

-Si daca nu invata intr-un an ?

Batranul se gandeste si ii raspunde:

-Atunci inca un an.

loading...

Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns si intreaba :

-Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti?

Batranul raspunde dintr-o data:

-Atunci, poate sa devina politist!

loading...

Doi refugiati evrei treceau prin fata casei lui John D Rockefeller……

loading...

Doi refugiati evrei treceau prin fata casei lui John D Rockefeller.

– O, daca as avea miliardele acestui om! a suspinat unul dintre ei, as fi mai bogat decat el.

– Este ridicol, raspunde celalalt, daca ai avea miliardele lui Rockefeller, ai fi la fel de bogat ca si el, dar nu mai bogat.

– Te inseli, i-a intors-o primul. Nu uita ca, in plus, as putea da lectii de ebraica

loading...

Vine un ziarist la sediul PSD….

loading...

Vine un ziarist la sediul PSD.

Vreau sa vorbesc cu domnul Geoana, Presedintele Romaniei!

Ne pare nespus de rau, dar domnul Geoana nu este presedintele Romaniei!!

Ziaristul mai vine de doua ori si primeste acelasi raspuns.

La a patra oara portarul ii spune;

Domnule esti bolnav !! ti-am spus deja de trei ori ca domnul Geona nu este presedintele Romaniei!!

Da, spune ziaristul- dar nu ma pot satura sa aud acest lucru din gura dvs.!!

loading...
loading...